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孩子大庭广众发脾气,看各国爸妈都如何应对!反正不要用零食和玩具当奖品

发表于:2016-07-28 08:09:58
特色标签: 沟通表达

昨天带娃去商场,孩子吵着要买某个玩具,小邦虽然和小伙伴们说得头头是道,但还是拗不过孩子,买单了...小邦回家以后也查了下孩子在大庭广众吵闹的时候应该怎么办,原来各国爸妈都有不同的手段↓↓↓


孩子在大庭广众闹脾气,各国爸妈都是怎么做的?


以儿童心理学来说,小孩从一岁到四岁这段期间,会慢慢出现不同程度的情绪发展,一般称之为“情绪发洩” (Tantrum)。

这时候的孩子容易让人感到很不讲理。不过在家就算了,出门在外有时一不高兴,也会大哭大闹到引起路人眼光,不仅让爸妈感到很尴尬,也确实很火大。

所以,小邦就搜集了各国爸妈的经验,如果遇到孩子在大庭广众下闹脾气,看看他们都是怎么处理的,也希望对小伙伴们能有所启发! 

加拿大爸妈怎么做?

Sali S. 妈咪说: 

遇到小孩开始哭闹时,最好的办法就是保持冷静。小孩在某个阶段一定会有这些情绪问题产生,这是无法避免的,而且肯定会持续一段时间。

如果可以的话,爸妈不妨狠下心来不理会孩子的情绪发洩。每当我儿子开始出现这种情况时,我会很淡定地跟他说:你要生气就生气吧,不过啥也不会改变。

或许刚开始他根本听不进去,还会过一段时间,但几次下来他可能明白这招的确没用,所以后来只要听到我这样说,就会很快停止哭闹,因为他知道我不会改变心意。

不过,如果有时候事情没那么不可理喻,爸妈们也别那么严格吧,毕竟孩子还小,无伤大雅的小事就让一下吧~


Minnow 妈咪说: 

基本上我会视情况而定,如果已经影响到他人,我会把小孩带到比较安静的地方,轻声在他耳边说话,几分钟后孩子就会冷静下来。

若还无效,那我会把他带到护外,转换空间并呼吸点新鲜空气,都可帮助孩子冷静下来。


Andrew 妈咪说: 

我的小孩只有在感到累或肚子饿时才会哭闹,所以我外出随身都会带些小点心,而且尽量避免孩子已经开始有倦意时才出门。

即使其他时候如果我的小孩开始哭闹,通常给他一些小零食或点心,他就会很快安静下来。

不过这种做法只是短暂的,毕竟他还那么小,根本不懂怎么完整表达情绪或不满,等他大一点我就会改变沟通的方式。


新加坡爸妈怎么做?

Cho 妈咪说: 

我不太赞同直接打骂小孩,因为这会让一切更无法沟通。

当我发现孩子的情绪让他出现想打人的动作,我会把他拉开,然后找个东西让他打 ( 例如在车上随时备个枕头当出气包 ),或者是当孩子开始尖叫个不停,我不会对他大小声,反而想办法转移他的注意力或让他继续叫到累为止。

假设当下的空间不允许孩子大叫,那我就会把他带到护外或洗手间,等孩子情绪发洩完之后再问他是否需要个拥抱,若是他说要,那代表他的情绪已发泄完,可以开始冷静对话了。

除此之外,父母或许得想想,小孩这么做的原因是否有一部分只是想引起爸妈的注意?


Poshng 妈咪说: 

我女儿现在两岁半,我的做法是会直接给她一点小处罚,例如:打屁股 ( 但不会很痛,因为包着尿布 ),或是打她的手心 ( 要注意力道不能太过 )。

然后每次处罚时都会告诉她这样做是不行的,因为会造成其他人的困扰。没想到这招很有效,大概过了一个礼拜之后她会害怕被处罚而不再随便哭闹。


澳洲爸妈怎么做?

River Song 妈咪说: 

我儿子大概到两岁的时候,开始出现很难搞的情况,有一次带他去卖场买东西,结果他很调皮地一直乱拿东西、乱丢东西、爬上爬下。我警告他如果再这样下去,东西都不用买了,我们直接离开卖场回家。

没想到这位老兄依然我行我素,于是我立马把东西全部还给柜台,拉着小孩回车上 ( 当然此刻他一定大吼大叫、极力挣扎 )。

回到车上后我立刻大哭给他看,没想到这招还满有用的,因为他吓到了。

从此他就不再这么讲不听了,而且之后每当我们要去大卖场买东西时,他会自己说:“今天会乖乖,不会乱跑乱叫哦~”


两个孩子的妈咪说: 

基本上当小孩开始发洩情绪的时候,我都会站在那静静的看著他或把他抱起来坐在购物车内,直到他发洩完毕。

无论如何,我都不会妥协他的无理要求,因为凡事有一就有二,小孩很容易得寸进尺的。


美国爸妈怎么做?

Cotoncan 爸比说: 

当然很多时候还是需要视情况而定,最重要的是爸妈态度要坚定且冷静。

把小孩带到比较没人的地方是因为不想打扰到他人。如果带小孩回车上,就可以有独立的空间和孩子沟通,并且告诉他如果不冷静下来,就不再回店里买东西。

若孩子依旧无法恢复情绪,先别急着回家,建议爸妈可试试绕到其他地方 ( 朋友家、亲戚家等 ),让彼此都有时间转换心情或冷静下来。


Marie 妈咪说: 

每当出现问题的时候,我都会先给彼此五到十分钟的时间,这段期间我会开始警告小孩子,并且倒数,让孩子有心理淮备。

如果时间到了他还是一样不听话,我就开始行动 ( 停止他的行为或带离现场 )。

其实,大部分孩子所表现出来的情绪发洩,都是阶段性的发展过程,虽然各位一定会感到很头痛,但只要找对时机与孩子沟通,一定都有办法解决的!

虽然各国爸妈在对付孩子公众场合大吵大闹的手段不同,但是小邦还是希望能有一个更持续,更长远的方法能让孩子学会控制自己的情绪。而心理医生@Phoebe 就说,当孩子吵闹的时候,帮他说出感受,不如引导他学会自我冷静↓↓↓

学会控制情绪,是终身受用的生活技能



家有二岁以上,七岁以下小童的父母们应该都知道,在孩子开始学会走路、牙牙学语、与其他小朋友互动...直到他进入小学之前,孩子们是越来越容易表达自己的情绪。

不论是开心、兴奋,或者是生气、充满挫折,他总是在第一时间反应出来,确保爸妈们清楚看见自己的情绪!

其实,每位父母都想要帮助孩子表达出他们的感受,但我们更希望能教导孩子去处理自己的情绪。

因为这个一生都受用的生活技能,能帮助孩子将来在学校和工作中更快这应环境、与他人建立良性的互动,并且成功的这应社会生活。

事实上,根据研究显示,当孩子们有好的EQ时,能帮助他们远离酒精、毒品、饮食失调、极端行为和忧郁症等等的试探。 

大道理人人皆知,身为父母的我们,倒底要如何实际的教导孩子,才能帮助他一步步的学会以正面的方式来处理呢?

学会自我冷静,需要不断练习

美国克雷坦顿儿童中心主任 Janine Hron 建议父母们可以先由以下几个步骤开始。只要耐心地陪伴孩子反复练习这些步骤,孩子就能慢慢学会自我冷静的技巧,让伤害自己或他人的行为减到最低。

1帮孩子认知他现在的感受

因为有时候光是知道有人了解孩子的感受,就已经能让他感觉好多了。

比如说:我可以看得出来你现在很生气,因为你握着小拳头、涨红了脸,要是我遇到这种情况也会很生气。

2帮孩子设立界限

告诉他感到生气是可以的,但是因此而打人或踢小狗就不行。

3提供孩子自我冷静的几个选项

可以问问孩子,现在要不要深呼吸5次,还是拿纸笔把自己的心情画下来,或者把压力都吹进一个气球里。

记得,如果孩子年纪较小,最好简化沟通方式,给予两个选项就好。

不同类型的孩子,引导方式也不同


其实,孩子的自我安抚也分是有区分的,小伙伴们在和宝宝沟通的时候也可以都试一下,之后便可以知道自家娃是哪种类型的,也方便你之后能更好的引导。

自我冷静的6种类型

孩子在学习自我冷静的过程中,一般可以分为6种不同的类型,而每个孩子喜欢的方式不同也。你可以给家中的小宝贝尝试几个不同的类型,看看哪几种对他适用,然后跟孩子达成共识。

视觉型

看一本故事书、让孩子学习欣赏和观察窗外的风景,或者在家中创造属于孩子的安全角落。

摆几样他爱的玩具 (或面对窗外的风景),让孩子在生气或沮丧时能到安全角落静一静。

听说型

播放安抚心情的音乐、唱一首歌、听一段有声故事书...

创造型

请孩子画一张图、用黏土创造东西、把当下心情画在纸上,然后揉了扔掉它。

自觉型

找个人拥抱一下、喝一杯果汁或牛奶、泡个热水澡,或者给孩子一个纪念手环,当他生气时看着手环能提醒自己冷静下来。

体能型

深呼吸5次、抱一个填充娃娃、到护外跳绳或慢跑、把压力都吹进一个气球,再拿来玩。

幽默型

看一段好笑的影片、做三个不同的鬼脸...

学习自我冷静的三个阶段

你可以先选定其中几项帮助孩子自我冷静时需要的物品 (像是色笔、气球、填充娃娃、音乐影片…),当孩子表现出负面情绪时,评估一下当下的压力程度,然后决定要引导孩子使用哪几种选择。

因为对于孩子生气和充满挫折时的疏压方式可能跟紧张不安时的解缓方式不太一样。 而他们在在学习自我冷静时,也都会经历三个不同的阶段。

第一阶段

开始学会做某个自我冷静的活动。

第二阶段

他们会注意到自己在做活动时心情的转变.

第三阶段

他们会渐渐明白能透过主动的做这些活动,能改变自己的心情,此时他们就真正学会如何自我安抚与冷静了。 

孩子练习自我冷静,父母应该怎么做?


在孩子学习和练习自我冷静的过程中,家长首先要做的就是保持平静,别跟着孩子情绪表现出烦躁感!

很多父母们常认为孩子的情绪表现是针对自己,最后搞得自己情绪爆发,这洋绝对只是增加自己与孩子的对立处境,让情况更糟糕。

这时候,不如给孩子一段安静时间 (几分钟) 告诉他:“当你能平静的说话时,再回到客厅跟我说。”

如果你想要奖励孩子愿意学习或尝试冷静方式,记得别用食物或玩具当奖品。取而代之的,你可以用赞美、拥抱、一个小贴纸或多讲一个睡前故事来作为奖励。

另外一个误区,就是误把孩子“需要被人了解”当成孩子“只想获得大人的注意力”,因而对于孩子发怒的举动置之不理。

其实这两者是有分别的,相信身为父母的爸比妈咪们透过观察,绝对能看出两者的不同。 无论如何,请爸妈们永远记得两件事:

1.你还是很爱你的小孩

2. 当孩子闹情绪时说“我讨厌你“时,其实只是气话,别放在心上。

说了这么多,总归一句话:相信你的孩子,有志者事竟成。


许多父母都不相信孩子能够自我安抚,所以他们总是不自觉想在第一时间去控制孩子因发怒而产生的举动。

其实,当孩子因极度愤怒或挫折而产生惊人之举时,很可能表示他正在寻求他人的了解或尝试自己解决情绪问题。

此时,如果身为父母的我们能将危机视为转机,透过一点知识和绝对的耐心和决心来教导孩子,相信我们一定能帮助孩子处理自我情绪和自我冷静。

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